O que fazer no dia em que todas as mulheres do mundo parecem ser mais interessantes do que essa que temos em nós? Da manicure, que assume os quilinhos a mais sem culpa, à moça do outro departamento, que desfila plena de calça jeans e camiseta branca (hering!). Todas tem mais estilo e charme. Uma cita Virginia Wolf como quem não quer nada, a outra busca o filho na escola todos os dias, uma terceira faz tudo isso e ainda treina para uma maratona de manhã e está com um sapato arrasador! Todas, sem exceção, são mais lindas, mais inteligentes, mais completas, mais felizes e estão com um esmalte mais bacana. E agora??

• Lexotan! Não resolve, mas ajuda

• Cerveja nem pensar, dry martini, por favor!

• Um sapato novo pode resolver, mas não pode ser pantufa!

• Almoço com as amigas, jantar com as amigas, café com amigas, lágrimas com as amigas...

• Quando cruzar com a musa do andar abaixe a cabeça! Só hoje. E mentalize algo como “na cama ela não convence”

• Dar unfollow em algumas pessoas no twitter, pode jogar muita serotonina no sangue. Já fuçar a vida das periguetes só atrapalha!

• Decote!! Profundo e preto. Sempre funciona

• Um rolê no jato invisível?

• Ou a apenas uma boa trepada na cozinha...

Os 29 anos são cruciais na vida de uma mulher. Mesmo as que só pensam em filhos aos 35 começam a ficar mais exigentes com relação aos futuros namorados. Aos 29 anos ninguém mais quer perder tempo, muito menos sofrer por quem não merece. Mas, a maioria já está mesmo é pensando no candidato a príncipe. Leia-se: aquele com quem vamos juntar os livros e os iTunes, disputar os armários e rir dos outros. Se o disco do Pixinguinha vai virar motivo de discórdia numa possível separação, não importa. Aos 29 quem não casou tá mesmo é a fim de achar um futuro marido. Umas querem casar de branco, jogar o buquê e ganhar uma casa nova montada com os presentes da Tok Stok, outras têm paúra de festa e sonham em manter as casas separadas. Cada um no seu quadrado. O que poderia ser comum aqui é um questionário básico para pretendentes. Algo que ajude o acaso, destino ou os astros a ligar os pontos. Pra não acabar com a graça do romance curto e barato, poderíamos aplicar as questões apenas para aqueles que, de cara, mostrassem potencial para um relacionamento mais duradouro e que fosse ao menos de uma copa à outra. Os outros a gente coloca na categoria “em observação” até segunda ordem.

Questionário para pretendentes:

1) Vai votar em quem nas próximas eleições?

2) Já sofreu de amor?

3) Gosta de comida japonesa?

4) Tem alguma relação em aberto?

5) Tem algum problema com mulheres não nascidas de mãe judia?

6) Quantas vezes por semana fala com a mãe?

7) DRs pra você servem para:

a) melhorar a relação. b) encher o saco. c) o que é isso?

8) Há quanto tempo não tira férias?

9) Fidelidade é:

a) Imprescindível. b) Importante. c) Legal quando é espontânea. d) Dispensável. e) Um absurdo.

10) Ciúme é:

a) O maior defeito do ser humano. b) Bem-vindo de vez em quando. c) Frequente. d) Incontrolável.

11) Sexo:

a) É fundamental. b) As vezes é bom. c) O amor é o mais importante. d) Só depois do casamento.

12) Drogas:

a) Bah, tô fora. b) Tem hora que é legal. c) Toda hora é hora. d) Tenho aqui, quer?

13) Em que tipo de escola você colocaria seus filhos:

a) Liberal e não se fala mais nisso. b) Numa com boa colocação no ENEM. c) Bilíngue. d) O tema filhos não entra na pauta. e) Posso tomar um drink antes dessa questão? f)Tem formulário para amante?????

Para a tristeza dos casais recém formados e das propagandas de margarina, as pessoas peidam. Podemos chamar de punzinho se for mais agradável. Mas a verdade é que os gases fazem parte de nossas vidas e... da vida de nossos parceiros. Ou vai dizer que o autocontrole lhe possibilita tomar uma distância segura sempre? Sorte de quem é casado com gente de olfato ruim. Azar dos sommeliers, enólogos e afins. Triste também para os que têm combustão acelerada e precisam soltar muitos puns pra ser feliz. Nesse caso é melhor já avisar o parceiro logo no começo do namoro. Como dizem por aí: a verdade liberta! Ou você já ouviu falar de alguém que pediu o divórcio porque o companheiro peidava demais? O peido pode ser um problema também para quem vem de uma linhagem peidorreira, famílias em que o pum faz parte do cotidiano coletivo. Essas pessoas, quando saem para a vida a dois, precisam se reeducar. Não é todo mundo que vê (ou sente) os gases como uma coisa orgânica e natural. Mesmo os que só soltam pum depois de uma feijoada, uma bebedeira ou um x-salada com batata e milk-shake, um dia deixarão escapar um malfadado peidinho. Há quem mesmo nessa hora faça cara de 'não fui eu' e procure o ralo mais próximo para colocar a culpa. Puro medo de assumir o ser humano que há em nós. Há quem tape o nariz do cônjuge, faça cara de culpado e mande um 'ups', sem mais delongas. E, claro, os que colocam a culpa nas crianças. Mas a verdade é que todo ser humano peida e um dia será traído por seu aparelho digestivo. O melhor é deixar uma tática pronta, just in case. E se você não peida, deveria criar um curso, muita gente pagaria caro por esse conhecimento específico!!