Querido anônimo, obrigada por sua mensagem. Apesar de tratar de temas polêmicos você foi gentil, usou palavras delicadas. Em tempos de cyberbullying, isso é incrível! Já merece respeito. Sua cartilha não chega a ser uma novidade (nós somos mais evoluídas, não se esqueça! Passamos por essa parte do tabuleiro há algumas décadas, talvez mais). Mas a sua gentileza realmente merece ser postada!

Como fiquei com algumas dúvidas, tomei a liberdade de postá-las em seus devidos tópicos.


Anônimo - Celulite: é a maior bobagem! O homem não dá bola pra isso. Se a moça é bonita, o caso pode ser gravíssimo no hemisfério sul que o cara vai mandar ver.
euliatulias-  Então moça feia não pode ter celulite? E agora?


Anônimo - Roupa de baixo: cor da pele pode até tirar o tesão de alguns, mas o que ferra mesmo é roupa velha, encardida, desbotada, furada. Brochante total. Se é zero bala, vamos nessa.
euliatulias - Diga nude. Cor da pele datou!


Anônimo - Fio-dental: Por que toda mulher acha que fio-dental dá tesão? Pode ser muito brochante. Às vezes, uma calcinha maior, sem vulgaridade, é bem mais excitante.
euliatulias - Toda mulher acha isso? Jura? Será que eu sou homem, então?


Anônimo - Brochada: não ria do cara e nem comente com as suas amigas, a causa pode ter a ver com você também: o relacionamento vai mal ou você não empolgou o cara.
euliatulias - Não ria: ok! Não comente com amigas: esquece!!


Anônimo - Bom ou boa de cama: isso não existe. Não confunda performance com experiência ou habilidade. Se tem química, o sexo vai ser o melhor do mundo.
euliatulias - Tenho CERTEZA de que você tem mais de 40 anos, meu caro Watson!


Anônimo - Pressa e preliminares: sim, o fim imediato e urgente do homem é o gozo. Domine o cara e o conduza às preliminares sem aquelas brecadas para dar bronca. Isso intimida o cara.
euliatulias - Nem brecada com freios ABS?


Anônimo - Mulher certinha: tudo bem, mas deixe isso de lado quando tirar a roupa. Homem não gosta de garota inflável que parece estar viva.
euliatulias - Mulher certinha! Onde? Vamos mandar empalhar essa raridade!!


Anônimo - Nojo: Não fale de nojo ou de repulsa de qualquer tipo de sexo tipo oral ou anal. Isso trava a coisa. Deixa rolar, o cara pode te levar por mares nunca dantes navegados e você adorar.
eulitulias - Olha o p-a-p-i-n-h-o pra levar o rabicó! Ahahaha!

E deparamos com a dura realidade: somos todas iguais!

Sempre há aquele fatídico dia em que ao abrir o armário deparamos com uma vastidão de nada. E é sempre no dia em que queremos impressionar alguém. É sempre no dia em que gostaríamos muito de ficar lindas. É sempre no dia errado! Onde foram parar as roupas? O que sobra ali é sempre justo, curto, largo, comprido, datado ou usado demais!

Loucas? Talvez. Às vezes, corre até uma lagriminha. É o choro da insanidade! Nesta hora, nada melhor do que perceber que... somos todas iguais e rir de nós mesmas! Para isso temos Maitena e essa ótima charge do livro Mulheres Alteradas 5.

Tomara que amanhã as roupas voltem para os seus devidos lugares. Obrigada

… Suba no balcão! Mas suba com fé: é hora do seu show!

Nada de cachorro, iPhone ou vibrador. O melhor amigo da mulher é o balcão. E não me refiro a sentar para uma cervejinha, ou para olhar o movimento. Falo de estar em cima dele. Dançando! Afinal, amigo é aquele que joga sua moral... pra cima.

Toda mulher tem potencial para dar um show no balcão. Às vezes, o que falta é um pouco de ioga e a tão reprimida e condenada (injustamente) falta de vergonha na cara. Uma sacanagenzinha é sempre bom, em cima do balcão, é melhor!

E não precisa tirar a roupa, ser a Madonna ou estar de porre. Aliás, o balcão é mais recomendado para mulheres que ainda conseguem manter os olhos abertos, lembrar a senha do cartão e falar frases que não comecem com “te considero pra caramba”. Ou seja, suba no dito cujo antes de entrar no modo “facinho”.

Um pouco de força nas coxas, alguns amigos para ovacioná-la, uma pitada de Juliette Lewis e pronto! Sua performance está fadada ao sucesso! Se houver uma barrinha em que se apoiar, então... esse balcão nasceu para você. Celebre a vida e a forma que deus lhe deu e tenha o seu dia de “pequena miss sunshine”!

E se o corpo não estiver ajudando? E a vergonha dos quilinhos a mais? Lembre que o palco emagrece, e se até Carla Perez fica bonita quando vista de baixo, você não há de decepcionar. Além do mais, sensualidade não vem no diet shake.

E se alguém ousar te taxar de vulgar, relaxe: é pura inveja.

Quinze coisas que todo mundo deveria nascer sabendo

Dizer não

Fazer um belo sexo oral

A tabuada do 9

Que quem procura ACHA

O caminho mais curto

Qual o dia fértil

Que só a gente percebe os três quilos a mais

Quem matou Odete Roitman

A saudação ao sol

Que o dia seguinte é que é o problema

Onde fica o botão “não vou me apaixonar”

Que o banco nunca está do nosso lado

Que o celular “alheio” é o pior inimigo do equilíbrio emocional

Que um sofá dura tanto quanto um casamento

E que a gente nem sempre tem razão

Lembra do Santo Antônio da artista Estefi Machado? Aquele pronto para a simpatia que garante o bofe caidinho por você. Pois bem, agora ele tem mais cinco amigos. Todos com a graça divina, claro! São eles: Cosme & Damião (para filhos), São Jorge (proteção), Santa Rita (trabalho e dinheiro), Santo Expedito (para os pedidos mais complicados) e até o Sapo-Príncipe (para arrumar namorado). A turma faz a Liga da Justiça parecer brincadeira de criança. Todos são feitos de tecido, manualmente, e vêm com alguma forma de interação. Porque não basta ser santo, tem que participar! A dupla Cosme & Damião, por exemplo, é indicada para quem quer engravidar e, como os irmãos são chegados num docinho, vêm com dois sapatinhos (um para menino e outro para menina, o pedido pros santos tem que ser específico) prontos para você colocar algo doce, como uma bala. Santa Rita também é um amor: um camafeu parecido com o da vovó com um bolsinho na parte de dentro para que você deposite o emprego dos seus sonhos e o salário de muitos dígitos! Santa simpatia, viu?! Uma mão na roda!

E, não se preocupe, se você não conhece os procedimentos de cada simpatia, no site em que aceita encomendas, Estefi explica tim-tim por tim-tim o que deve ser feito! Vai lá fuçar: http://www.santasimpatia.blogspot.com/

Você não é católica o suficiente para aderir a simpatias? Pode optar então por uma das pin-ups personalizadas de Estefi! Essa aí sou eu, ou melhor, minha carinha num corpo old school! E “eu” tenho uma abertura lateral para colocar um lenço embebido em perfume que fica soltando um cheirinho gostoso no armário. “Meu” corpete é feito de renda e é por aí que sai o cheiro. Fino.

Quando o Santo não bater... aposte na pin-up!