E se você achar o seu marido na porta da casa da sua melhor amiga via Google Street View? Glupt!

Hoje entrou no ar aqui no Brasil (em 51 cidades) o serviço do Google Street View, ferramenta do Google Maps que mostra detalhes das ruas de algumas cidades do mundo. Ou seja, lá está a porta da sua casa, com seu patuá da sorte pendurado no portão. A entrada da sua terapia. Da casa do seu ex, do prédio da nova namorada dele... Só até aqui, já é estranho. Mas estranho mesmo é se, no meio da brincadeira (é divertido!) de achar a casa das pessoas, de rir de fulano que foi flagrado na frente do seu restaurante favorito, da vovó na janela... você encontrar alguém em algum lugar onde não deveria. Pânico! Imagina ver o seu marido saindo com uma sacolinha na mão de uma loja de lingerie na Oscar Freire? E, pior, você nunca ganhou nada de lá! Ah! E se o namorado estiver saindo da casa daquela sua amiga que ele diz detestar? Ah! E se ela estiver saindo da porta da sua casa! Ahhhh! Está achando muita maluquice? Está soando muito “teoria da conspiração” pra você? Então aguarde. Hoje é só o primeiro dia do resto de nossas vidas.

George Orwell manda lembranças. Pedro Bial também.

(para seguir: @euliatulias)

É verdade que os homens se apaixonam pelas mulheres pelo que elas são. Mas pouco tempo depois eles começam um lento e gradual processo de customização. Vão dando presentes que saem de leve (às vezes nem tão de leve assim) daquilo que a moça gosta e, aos poucos, tentam transformar a mulher amada naquilo que julgam ser melhor para elas. Ou para eles. Se você nunca reparou nisso, fique atenta! Você pode ser uma namorada customizada, ou em vias de.

- Ele só te dá roupa preta? Te deu uma bota com tachas? Chegou abanando o rabo de tanta alegria por causa de um CD do AC/DC autografado em seu nome? Te surpreende com convites de shows barulhentos? Te deu uma camiseta que tem a Barbie decapitada? Sua meia-calça rasgou e ele enlouqueceu de tesão?
Ou você é um clone da Pitty, ou seu namorado está tentando te transformar em uma roqueira. Oxalá você goste do som da guitarra.

- Ele começou com um ou dois sapatinhos boneca? Evoluiu para vestidos envelope? Baba quando você usa um longo e sonha em te ver numa calça de cintura (bem) alta? Algumas das peças você avalia serem sérias demais pra você?
É bem provável que ele pretenda te transformar na Maria Fernanda Cândido! Neste caso, lembre seu macho que o sonho do marido dela deve ser trocar aquele tecido todo por uma algema!

- Você amou a panela Woc. Mais aí, vieram o George Foreman Grill e facas Ginso? Ele adora te surpreender com matéria-prima para quitutes deliciosos? Vive te mandando links do Jamie Oliver? Publica fotos dos pratos que você prepara no Facebook?
Ou você está prestes a ganhar um sócio no seu primeiro restaurante, ou ele está te transformando numa cozinheira mesmo!

- De repente ele te deu um brinco? Depois veio um anelzinho? E na sequência outro maior? Agora você já tem uma enorme caixa de joias?
Cuidado, se o seu marido não é sócio da H. Stern, pode estar querendo te transformar numa corna! Lembre da sua avó: quando a esmola é demais o santo desconfia. E, se ele se oferecer para trocar o seu carro, contrate um detetive!

(me siga: @euliatulias)

Yoshitomo Nara é homem, japonês e tem mais de 50 anos. O artista é reconhecido mundialmente por seus desenhos de meninas que de “fofas” não têm nada. Para este manifesto “abaixo a fofura” resolvi legendar as crias de Nara. Um pouco (só um pouquinho) de depressão e maldade, pessoal!

Isso é: ÓTIMO (  ) BOM (  ) OK (  ) NÃO SEI DE NADA (  ) ou  QUEM É A VACA? (  )

O cara é casado e tem uma amante. Fofoca? Denúncia? Merecimento? Vamos aos fatos:

Ele é seu melhor amigo: a mulher dele é chata e frígida. Desculpa, mas ele p-r-e-c-i-s-a!

Ele é o marido da sua melhor amiga: um grandessíssimo filho da puta!!

Ele é o seu chefe: eu não sei de nada... cada um cada um.

Ele é o seu pai: papai nunca foi bom de fidelidade... é um homem libertário.

Ele é seu paquera: ele é casado? juro que não sabia...

Ele é um chato: tomara que a mulher pegue os dois no flagra!

Ele é seu marido: aquela vaca!! sempre deu em cima dele.

Ele é você: Eu?? Nunca faria uma coisa dessas? Não sei quem me mandou esta mensagem! Aquele não era eu... Nunca iria num lugar desses! Você enlouqueceu, eu te amo!

Cada um vê o quer e como quer.

Todo mundo precisa de uma vaca virtual pra chamar de sua!

  Em tempos de Big Brother on-line – em que você desconfigurada na pista ou de calça semi-baggy aos 14 anos vai parar na rede sem dó – é impossível não ter uma vaca virtual. Você pode até tentar ser uma pessoa fina, educada e que não se abala com a ex-mulher comentando cada foto, retwittando cada frase, mas as @vacas, essas desestruturam geral. Elas entram na sua @vida sem pedir licença. E dessa forma, toda sua finesse e toda a classe inspirada na madame Poças Leitão vão por água abaixo. É incrível como as @vacas conseguem desestabilizar uma relação...

  Então, o melhor é focar a energia numa @vaca específica e tentar não perder as estribeiras. A escolha é fácil, já que candidatas a @vacas não estão em falta. Pena. Deixou recado inadequado mesmo quando o status “casado” (ou afins) está aceso no canto superior esquerdo? Cadidata a @vaca. É aquela amiga do trabalho que sempre dá RT com hahaha no final e para quem você nunca foi apresentada? Mais um ponto para ela! Não é salva-vidas nem modelo da Duloren mas coloca foto de biquíni ou sutiã no Twitter! É essa!!! Foque a ira na sua mais nova @vaca e não deixe que o mundo virtual dê unflow no seu casamento. Amém.

Gostou? Então leia o texto “Afoga essa vaca dentro da piscina”, postado neste blog em março.