Cuidado sapos, não se enganem!

   Dizem por aí que a nova tendência masculina é querer namorar as princesinhas. A velha (e boa) mulher pra casar. Mas what the hell é a mulher pra casar? Quem são esses baitolas que estão procurando mulherzinha do século 19 em plena era Google? De onde eu venho homem quer mulher safada, gostosa, esperta e fiel. Se souber fritar um ovinho, melhor, se não... tudo bem também.
    Ô tendenciazinha mais estranha. Pensem comigo: quem consegue manter a pose de princesa em tempos de Facebook, gente? Bobeou e uma amiga posta uma foto sua linda e louca num boteco qualquer (num banheiro qualquer? Em cima de um balcão qualquer?). Onde será que esses pós-homens-alfa encontram essas ditas princesinhas? Eu gostaria muito de averiguar. Sim, porque uma coisa é dizer que é princesa, e outra é ter o carimbo da realeza de verdade!
    Vamos combinar que não é porque algumas moças não têm um blog sexualmente ativo, não tomam iniciativa ou não falam a palavra pinto em público, que elas são princesas. Se ser princesa fosse isso, o palácio ficaria pequeno. Essa umazinha boa moça, deve bem ser uma heterossexual passiva. Sabe como? Daquele tipo paradinha, insossa. Será que pra ser princesa não pode sair sem sutiã? Aí ferrou. (Não que eu queira me candidatar.)
    Ou eu definitivamente não sei qual o recheio dessa versão pós-feminismo, ou essa tal princesinha é a coisa mais sem graça do vasto cardápio feminino. E o povo vem dizer que os homens estão à caça desse tipinho? Alô? Anybody home, Mcfly? Mulher que está sempre impecável, nunca caiu num casamento, não usa saia curta e não leva um bofe no papo... tá mentindo.

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Ou não. A telefonia celular definitivamente deveria pagar o Rivotril de seus usuários

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A operadora de telefonia móvel se desculpa pela falha no sistema que deixou os usuários sem recepção de SMS, mas não assume nenhum ônus relacionado a insanidades momentâneas durante o ocorrido

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- Eu mandei uma mensagem toda fofa. Nunca na minha vida mandei uma mensagem dessas! E o canalha nem pra responder.

- Mas vocês não passaram um final de semana incrível? Não estava tudo bem?

- Pois é: estava! Até ele me ignorar solenemente por dois intermináveis dias. Eu já deveria saber! Quando a esmola é demais o santo desconfia!

- Oi??

- É... tava tudo bom demais pra ser verdade! Ah... Canalha! Fingiu que estava me amando. Gravou CDzinho... levou pra jantar... roçou o pé!

- Olha...

- Olha nada! Nem me venha com esse seu otimismo irritante! Aliás, você fica me incentivando a ser fofa... eu não sou fofa!

- Ah, até que você é fofa, sim!

- Não muda de assunto.

- Você está chorando?? O que que é isso? Se esse cara não te quiser mais ele vai ter que dizer. Pelo amor de deus! Não é porque ele esqueceu de responder a sua mensagem que ele está te dando um fora. Cadê sua segurança?

- Me deixa chorar... Não dá para esquecer de responder uma mensagem daquela! Eu poderia amar esse homem...

- Poderia? Nossa, ainda bem que você não está amando, né? Imagina o risco que correríamos agora.

- Canalha! Vou fazer uma mandinga braba para ele brochar um ano seguido.

- Mas, gente! E se ele não recebeu a mensagem? E se a culpa for da operadora?

- Que operadora, o cacete! Ele sempre recebe as minhas mensagens.

- Ahahaha! OK! Você enlouqueceu e eu não quero compactuar com essa insanidade. Já olhou no Facebook, no Twitter... só pra checar se há algo suspeito, se ele está exalando felicidade... sei lá!

- Já!

- E?

- Nada. O canalha tá escondendo muito bem! Tenho certeza que tinha outra esse tempo todo e agora ele escolheu... ela!

- Oi? O rapaz está na sua há dois meses! Você chegou a achar ele grudento. Lembra?

- Tá na minha nada! Você inventou isso e eu caí!

- EU inventei?? Você pirou. Cadê seu Rivotril?

- Eu não quero Rivotril! Quero sentir o ódio correr nas minhas veias...

- Tá bom. Perde o bofe, então... e só me liga se você estiver, de fato, flertando com a janela, ok? beijo.

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Tá precisando se afogar em lágrimas emotivas? Esqueça o bofe. Invista nas amigas!  

   Se você não deu a sorte de o amor da sua vida ser músico, poeta ou escritor não perca tempo torturando o pobrezinho e muito menos implorando por cartas que nunca virão. Amiga é mais sensível, tem caneta rosa e não tem medo de dizer que é pra sempre. Afinal, passam os namorados e maridos e ficam os ombros, o sofá e a tequila de suas comparsas. E mesmo quando não passam os maridos... passam as fases, as suspeitas, aquele dia em que ele ia dar uma passadinha na festa e só voltou de manhã. Nessa hora, são elas que nos atendem em plena madruga. São elas que carregam aquele discurso sempre otimista de que “não é o fim, é um novo começo”.
    São elas (e não eles) que podem fazer você se debulhar em lágrimas sobre uma folha de papel, sobre o sms ou diante do facebook. São as amigas, e não os bofes, que sabem tudo da gente. E nada melhor do que a verdade para nos emocionar. Tô mentindo? Pra quem foi que você contou sobre o convite esquisito daquele seu ex-chefe? Quem fez você rir quando seu corpo era pura lágrima? Quem te emprestou a roupa que você estava usando quando conheceu o homem da sua vida? Pra quem você passa a senha do seu e-mail sem pestanejar? Quem é que ama quem você ama e o-dei-a quem você o-dei-a? Me diz? São elas que choram nosso choro. São elas que compram nossas brigas e roem a unha por nós. São elas que em papel delicado declaram o amor eterno, inteiro e cúmplice que têm por nós.
    Como nem todas são Cecílias e nem todos são Chicos. Foque nas amigas! É delas que virá a declaração de amor que arrancará da sua alma aquelas lágrimas novelescas (Me escutas, Cecília? Na tua presença. Palavras são brutas) que só saem sobre um pedaço de papel.
    E na próxima encarnação você reza pra o seu gato ser músico. Ou não!

Para vocês algumas (únicas) que me fazem chorar, rir e blogar!

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Sim, é possível ser uma solteira feliz. E, peloamordedeus, não use a palestra para "arrumar namoradinho".

Mais uma ilustração de Libu, do blog menina não pode

1) “Ei seu lindo. Adorei te ver ontem”, da @caca pro seu bofe, que até ontem era pessoal e intransferível

2) “Você que está na praia, pare de tuitar e vá curtir o sol”, de alguém que está morrendo de inveja

3) “Cherry, coloca eu + 15 na lista! TKS!”, de @eusemnoção

4) “Amor te amo, vem pra casa logo”, de uma mulher precisando de um psiquiatra, ou que não tem celular, email e bom senso

5) “Estou de volta ao mercado! Homens, ataquem!”, de outra mulher precisando de um psiquiatra

6) “@querida, por favor volte a me seguir para eu te mandar uma DM”, de alguém carente ou muito chato!

7) “@amiga, passa lá em casa hoje (r. Cariri, 270, ap. 17) vai ter um teretetê só para os íntimos”, de uma pessoa que não tem seguidores, ou... não tem noção

8) “Tipos de babaca que fazem lista de tuites 'que ninguém merece'”, de um babaca pra outro. obrigada!

9) “Cara... nem te achei bonita. Vc me entendeu mal... ”, outro ser sem noção ou sem coração

10) “Ai que chato essa gente falando de BBB e futebol!”, de alguém que deveria estar fazendo qualquer coisa, menos brincando de twitter depois da novela das nove

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